miss D

Bye bye Miss D

2008-04-22T09:51:00.000-07:00

Tu l'auras compris, je suis venue te dire que je m'en vais.

Faisons court, les adieux, ce n'est pas mon truc.
Simplement, je me suis rendue compte que ce blog n'était pas le terrain de liberté que j'avais cru créer. Tergiversations d'une heure pour savoir ce que je peux ou pas écrire, je vais me chercher un truc à boire pour trancher, puis tombe sur le chat que j'ai bien envie d'emmerder, et puis, et puis, voilà encore une note qui attendra... Du coup, très peu à se mettre sous la dent pour toi et un grand manque de motivation et d'amusement pour moi.
Alors, voilà comment tout se termine, dans un café de Mouffetard, un après-midi nuageux, presque maussade s'il n'y avait pas ce beau chevelu en face de moi... Mince, il se lève, ah, c'est juste pour sortir fumer. J'ai bien envie d'une cigarette, moi.

Allez, cette fois ça urge, je te laisse.

Non, ne pleure pas, je dis adieu à Miss D, je n'ai pas dit que j'allais te laisser tranquille pour autant...

Tahiti, donc

2008-03-16T04:53:00.001-07:00

Nous en étions là.

Démonstration n°1: Comment se révéler aussi bavarde sous l'eau que sur la terre ferme

Moi:"Trésor, vois-tu cette myriade de petits poissons à gauche? Et ce canyon à droite? Et lui, là-bas, comment il nage n'importe comment! Et le mignon requin-marteau juste en dessous de toi?"
Lui:"Ok, Tango Charlie (oh, regarde derrière toi, je crois que le moniteur t'appelle)"

Le pauvre, lui qui croyait sûrement qu'en me proposant un stage de plongée il allait se faire doublement plaisir en profitant des fonds somptueux de la Polynésie tout en ne m'entendant pas parler, ben raté, j'ai envie de dire!

En vrai, la plongée, ça a été un peu la révélation de ma vie. Un monde sous le monde. Le monde du silence, même, qu'y disaient (héhéhé).
Sauf que sous l'eau il se passe trop de trucs et tu as beau essayer de te la jouer connasse de parisienne blasée, tu as d'un coup à nouveau 4 ans et tu découvres Disneyland...

Dans le prochain épisode, j'arrête de me prendre pour Ariel et tu verras comment mes instincts primaires reprennent le dessus.

Amy W.

2008-03-04T06:44:00.000-08:00

C'est bien parce que c'est toi...

2008-02-29T09:34:00.000-08:00

Proctor a parlé alors j'obéis.

Et le Proctor, il veut que je me balance.

Ce qu'il ne sait peut-être pas c'est que ma mère fait partie de mon lectorat (mais que mon ex non et rien que ça, pour nos relations diplomatiques, c'est une bonne nouvelle) et que, par conséquent, je risque mon héritage sur ce coup-là.

Mais je suis joueuse, voici donc 7 de mes secrets:

-Maman, j'ai déjà pris de la drogue.

-Ma mère (encore elle après j'arrête) n'a jamais voulu que je fasse de danse quand j'étais petite. Ce n'est pas un reproche. Peut-être voulait-elle simplement m'épargner les regards moqueurs des autres fillettes à mon encontre (ndlr: l'hippopotame en tutu dans Fantasia, ça aurait pu être moi en 90). Bref. Maintenant que je rentre dans un 36 et que je me tiens droite, j'ai droit régulièrement à mon "Mais t'as fait de la danse, toi, non?". J'avoue, je jubile.

-J'ai une tendance à la kleptomanie.

-A 17 ans, j'ai fait tomber ma nièce âgée d'un mois alors. Elle s'en est très bien remise. Moi, un peu moins.

-J'ai trompé mon ex. Oui, bouh, c'est moche, lancez-moi des pierres.

-Je m'amuse à dire aux clients étrangers ce que je pense d'eux.

-Mon amour, j'ai pris ma pilule n'importe comment ce mois-ci...

Ia orana ite matahiti api !

2008-01-23T15:21:00.000-08:00

(Ca doit vouloir dire quelque chose comme bonne année, en tahitien)

Et si le mois dernier je n'ai pas trop officié par ici, c'est que j'avais une raison valable ("comme pour chaque note", je t'entends déjà médire, toi, dans le fond)(bref): je me suis offert un Noël-Jour de l'an-Anniversaire à Tahiti. Je ne dis pas ça pour te faire sournoisement passer l'info que cette année encore tu l'as oublié celui-là, non, c'est juste pour crâner.

Alors si tout va bien, à venir, c'est-à-dire sur 6 mois, tu commences à me connaître, un petit compte-rendu dessiné qui sentira bon le sable chaud...

Nana!

Edit-> Je retranscris le commentaire que j'ai reçu aujourd'hui:

"Bonjour,

il est dommage que vous ayez dénaturé notre belle HInano Tahiti qui est une marque notoire en PF.
La caricature que vous faites du logo qui appartient à la Brasserie de Tahiti est dégradante.
Merci de le retirer immédiatement.
Le service juridique de la Brasserie de Tahiti."

Je trouve la forme du message si peu protocolaire que je doute de sa provenance. Petit plaisantin ou pas, dans le doute j'ai retiré mon illustration.
Vive la liberté d'expression!

Cherchez l'intrus

2007-12-03T04:31:00.000-08:00

Dancing queen

2007-11-30T09:42:00.000-08:00

Aujourd'hui, je ne travaillais pas.

Le vendredi, c'est Obladi

2007-11-09T04:01:00.001-08:00

Et une petite anim' pour rappeler à ceux qui n'ont pas de chats qu'ils ont fait le bon choix...

T'es vraiment l'école de la patience

2007-10-10T17:25:00.000-07:00

Un jour ma mère m'a dit que les enfants sont l'école de la patience. Elle a oublié de préciser que ça ne s'arrangeait pas en grandissant.

Si t'as bien suivi (voir plus bas), tu sais que je suis atteinte d'une forme précoce et ponctuelle d'Alzeimer donc non, quand il s'agit de ne pas perdre la moindre seconde, de garder une entente aussi cordiale que possible avec les bulldogs en cuisine, je ne prends pas de risques, je NOTE. Et oui je sors mon calepin pour ne pas oublier que tu veux du lait froid à part avec ton café, so what? Tu le sais maintenant. Lui, non.
Lundi soir, un mec (qui parlait français, il y a un Bon Dieu) passe commande, les plats arrivent et je lui donne son assiette et sa garniture (j'ai oublié de te dire qu'ici, les garnitures sont au choix et dans une petite assiette à part because c'est plus chic- je te raconte pas le bordel que c'est pour une table de 10...bref-): "Vos noisettes d'agneau et vos haricots verts, voilà, bon appétit!" Lui: "Ah, non, j'ai commandé une purée à la serveuse!" Moi:"La serveuse c'était moi, bigleux et c'est des haricots verts que tu m'as demandés, alors tu la fermes et tu manges, allez, salut!" et en vrai Moi (avec mon plus joli sourire enfant de coeur):"Si vous le dites, je vous change ça tout de suite." Et me revoilà à cavaler dans les escaliers pour aller lui chercher sa purée. Tu comprends pourquoi j'ai des molets en béton maintenant..

Changement de crèmerie

2007-10-03T08:00:00.000-07:00

J'ai une mémoire de poisson rouge.
Du genre à plonger mon bras dans mon sac en essayant d'y trouver mon téléphone et, quand au bout d'une minute j'en ressors mon trousseau de clés, je me demande ce que j'espérais bien en faire ici. Dans le métro. Bref.
Je ponctue mes journées d'instants stériles qui ont un petit goût de "Tiens, qu'est-ce que je voulais faire déjà?" et puis bam! là j'ai trouvé, après à peine trois mois de retard, évoquer mon passage dans la quatrième dimension...ah, oui c'était ça...

Le soda est à 6€, les additions égales à ma part du loyer, autant dire que je n'aurais pas eu l'idée d'y entrer autrement que par la petite porte (celle des artistes). Nous ne sommes pas au Plaza Athénée mais pas très loin...
Fini le rainbow power, ici, c'est black attitude.
Le premier jour, fesses serrées, un peu l'angoisse de la rentrée en 6ème, tu vois le genre, tu as à peine eu le temps d'apprécier ton statut de grande que déjà il faut tout reprendre à zéro, j'entre dans l'arène:
Le staff? On prend presque les mêmes et on recommence.
La clientèle? Mmmmh...Comment dire? Plutôt aisée, ne commande plus "Un café, verre d'eau, steuplait" mais "a glass of tchampaïgn, please".

Immersion donc en plein triangle d'or où les gens ont un potentiel-rigolitude (je dis ce que je veux) qu'ils ne soupçonnent même pas.

Pour corser un peu l'histoire, il faut savoir qu'ils sont à 80% d'origine étrangère, de tout, beaucoup d'américains, de japonais, de russes, de saoudiens ou, comme ce couple, un mélange non défini qui galère pour aligner deux mots dans un franglais ésotérique et discutent entre eux dans une langue inconnue au bataillon -dialecte local du tadjikistan?-, décline ma proposition d'apéritif et souhaite commander prestement (précisons qu'il était déjà 23h30 et que Monsieur commençait à montrer des signes de faiblesse, donc, ok, passons tout de suite aux choses sérieuses: je vous écoute). La commande est une des plus longues de ma courte carrière, un quart d'heure pour 2 plats, Monsieur va finir par s'endormir sur sa banquette à ce train-là, et puis il semble conclure sur un "Avia!" Là je sèche. Tu veux pas me la refaire? "AVIA!!" Oui, bon, pas la peine de crier, je comprendrai pas mieux! "AVIAAA!!!" (Non, on a pas de ravioles...) Puis il agrippe la carte des boissons en essayant de déchiffrer. Ah! Ok, M'sieur, tu veux du vin! Alors blablabla, étalage de grande science des vins, mais de toutes façons je sens bien qu'il pige que dalle...et finis par lui vendre un chardonnay (donc un blanc sec, avec son filet de boeuf, juste du grand n'importe quoi mais après tout dans son tadjikistan natal, y'a sûrement ni boeuf, ni vin, donc l'harmonie entre les 2, il s'en fout), je leur apporte la bouteille, Monsieur la trouve à son goût, tout le monde est content, c'est parfait, sauf qu'il me sert encore son "Avia" et j'hésite alors à me mettre à pleurer. Finalement, à grands renforts de signes et d'onomatopées, je comprends que c'est une "Evian" qu'il demandait depuis tout ce temps! (Et peut-être même qu'il ne voulait pas de vin, au départ...) Pas osé lui dire qu'on avait que de la Vittel, trop compliqué, pas envie d'y passer la nuit non plus...

Fantasme

2007-09-21T13:21:00.000-07:00

(Merci à Ⓒdel4yo pour son joli motif )

Interlude

2007-08-24T07:34:00.000-07:00

Dehors: du gris, dedans: des gueules de six pieds de long que je peux bien comprendre mais, moi, je suis déjà bien loin de cette rame de la ligne 6, quelque part dans mes souvenirs, c'est l'été, je suis légère, je ne touche plus terre quand tu m'attrapes pour un rock acrobatique. Peut-être vais-je passer une sale journée, être déçue ou pleurer (p*** d'hormones -non je ne suis pas enceinte, je suis juste une fille et c'est pire, ça dure toute la vie-) mais pour le moment fais-moi encore tourner, Babe.

C'était sur

Just call me Elizabeth Swann

2007-08-21T06:08:00.000-07:00

Une semaine à penser boutes, GV, génois, winch, mets ton harnais, lache l'écoute, parbatages à tribord...et aussi se faire servir des bières et des bacon-cheeseburgers dans les pubs dans anglos-normandes: c'est si bon d'inverser les rôles!

Puis retour dans mon 8ème arrondissement, pour dresser, débarrasser, encaisser, la 54 voudrait commander, tu as vu que je t'ai mis 2 personnes à la 16, on enlève le chaud les filles, merci, bonne fin de soirée, à bientôt.

Comment? Je ne t'ai pas dit que maintenant j'étais dans les beaux quartiers? To be continued...

Malentendants, aveugles, meme combat

2007-08-02T02:46:00.000-07:00

Il est très drôle de constater que parfois clients et serveuses développent des syndrômes similaires: les premiers ont une peur-panique d'être "oubliés" ("Mademoiselle, vous nous avez oubliés!?" comprendre "Petite écervelée, t'es même pas fichue de lancer une commande?" "Ben non, Monsieur, MOI, je ne pense qu'à toi, par contre en cuisine..."), de notre côté, il faut savoir gérer les tables d'inattentifs, c'est le concept de la serveuse invisible. Ces salauds corsent souvent l'affaire tantôt en venant en masse (les grandes tablées-chéries), tantôt en feignant d'être absorbés dans une discussion de la plus haute importance et souvent, parce que c'est plus drôle, quand on porte des assiettes brûlantes. Alors, après t'étonnes pas si je te hurle ta commande.

Tips are not included

2007-07-22T06:53:00.000-07:00

Toute la subtilité du relationnel avec les clients consiste à leur faire penser que nous passons vraiment un bon moment grâce à eux, qu'un contact particulier s'est établi. En plus d'avoir été à leurs petits soins, nous sommes presque des amis après tout.
Jusqu'au moment de l'addition au moins.
Où ils doivent comprendre que nous n'avons fait que notre job et que contrairement au serrage de main/tapotage sur l'épaule/grand sourire/on se refait ça bientôt, notre récompense sera d'un autre ordre.
Oui, désolée de casser l'ambiance, pécunière: LE POURBOIRE.

Alors nous, on a rien contre les gentils qui ne demandent qu'à nous témoigner leur satisfaction, même à coups de piècettes jaunes, seulement les grincheux qui laissent de gros billets en faisant la gueule, on s'en accomode très bien aussi.

Les p'tites nanas des p'tits papiers #2

2007-07-22T04:42:00.000-07:00

Si j'aurais su

2007-05-21T10:42:00.001-07:00

Parce qu'y en a marre de la concurrence!!

Ce matin, c'était épreuve sur table du concours des Arts Déco avec l'impression de n'être qu'un grain de semoule dans un taboulé.
Petit conseil avisé: Si vous entrez le dernier et qu'il reste uniquement des places au premier rang (vieille angoisse des rentrées de classes), ne pleurez pas tout de suite, la sortie étant généralement située au fond de la salle, vous avez tout le loisir de regarder -innocemment, cela va sans dire- ce que les autres font pendant vos trajets aux toilettes...

La croisette s'amuse

2007-05-20T12:53:00.000-07:00

...et moi je dors seule (ou presque)

Les p'tites nanas des p'tits papiers #1

2007-04-25T14:09:00.000-07:00

Ce qu'il y a de bien dans la fonction de serveuse c'est qu'on nous fournit tout le nécessaire pour prendre studieusement les commandes: blocs de papiers, crayons, stylos...Merci Big Boss!

Hommage au bic

2007-02-24T15:30:00.000-08:00

Toute ma considération à ces filles (et il y en a tant d'autres, prochain post?), avec qui je partage le plus clair de mon temps et le même patron.

MISS M: L'artiste, impossible de ne pas succomber à son charme espiègle.

MISS S: Alias Minipousse, une insolence inversement proportionnelle à sa taille.

MISS B: La benjamine, fraîche, insouciante, mais soupe au lait. Client, attention, ta corbeille de pain tu pourrais bien te la prendre à la figure.

MISS A: La comédienne, toujours la répartie qui tue.

MISS M: L'intellectuelle délurée, capable aussi bien d'épeler Nietzche sans réfléchir que de nous raconter ses nombreuses...

MISS N: La forte tête, mi-femme, mi-félin, tu ne lui fais pas peur. Sache-le.

Les malentendants

2007-01-29T15:31:00.000-08:00

Dans un épisode précédent, celui de ma rencontre avec une charmante demoiselle il était question de "chroniques", souviens-toi.

Chose promise.

Au commencement, il y eut un simple "bonjour"...

Force fut de constater que, parfois, le quidam (oui, celui-là même qui accélère le pas dans la rue pour te gratifier d'un "On s'est pas déjà vus quelque part?" suave, oui, celui-là), sitôt passée la porte de l'établissement, pfff! a plus personne au numéro que vous avez demandé, sourd!
(Il s'agit ici d'une affection très répandue, davantage liée à un problème d'éducation que de surdité, n'est ce pas.)

Big is beautiful

2007-01-09T06:05:00.000-08:00

Pas pu resister à cet appel à contribution de Clot' ...

L'effet saucisse-purée

2006-12-29T12:22:00.000-08:00

Client, parfois, je t'aime vraiment.

Heureux événement

2006-11-27T18:29:00.002-08:00

Le temps de gestation de l'artiste étant plus proche de celui de l'éléphant que de l'humain, je m'avance peut être un peu en annonçant sa venue maintenant mais en bonne mère non-superstitieuse que je suis, merde, je me lance: j'attends avec impatience une petite Lilou...

P.S: Non, Maman, rassure-toi je ne suis pas enceinte, c'est du second degré.

La tete la première, mon amour

2006-11-17T05:30:00.000-08:00

Le rush, le coup de feu, comme si ces mots avaient été inventés pour moi. Cinq jours sur sept, douze mois par an depuis le siècle dernier à le subir et un seul soir de Juin pour en comprendre vraiment le sens.

Il était là. C'était évident.

Si tu savais ses yeux, sa peau, ses mots.

Client, je t'aime (bien)

2006-11-08T07:20:00.000-08:00

...mais parfois tu m'énerves.

Yaaaah! I feel good

2006-11-02T15:06:00.000-08:00

Chaleur...

2006-10-29T13:28:00.000-08:00

Oui, c'est du second degré.
Oui, je profite du fait que mon lectorat se limite à ma soeur et 2, 3 égarés du web pour me laisser aller à mes délires.
Non, en vrai, je ne fais pas ce bon 90C.

Nostalgie

2006-10-26T08:58:00.000-07:00

Ce soir, ne vous étonnez pas si je vous fais répéter votre commande.

Chroniques industrielles

2006-10-23T04:40:00.000-07:00

Dans la vie, il y a au moins 2 catégories de gens: ceux, dont je fais partie, qui ont appris très tôt ce qu'est le refus, l'interdiction, le sens du "pas bien" et qui ont une conception du respect confinant au surréalisme (ils s'excusent quand on leur marche sur le pied, ou auprès de la table basse qu'ils viennent de heurter) et il y a ceux qui ont dû rater la leçon.
Je ne commence pas vraiment par le bon bout ces chroniques.

Fast forward jusqu'au chapitre "Les indélicats" en mode alerte maximale

Comment devient-on rouge pivoine avec les mains tremblantes, prête à bondir alors qu'une poignée de secondes avant on n'était qu'amour, joie de vivre?
Ce dimanche s'annonçait délicieux, fait exceptionnel puisqu'il est contre-nature pour moi de régler un réveil ce jour-là et je ne vous parle pas du fait d'avoir à aller travailler.
Lumière douce donc sur fond de Norah Jones et ELLE est entrée: 14 ans au compteur, jogging Lacoste et téléphone portable en guise de collier. Entrée grandiose soit dit en passant, du genre ni-bonjour-ni-merde, trop pressée pour être aimable et je pose mon cul sur n'importe quelle banquette et je me dévisse le cou pour chercher une serveuse qui prendra ma commande dans la seconde.
Soit. Mais cette banquette, elle est en non-fumeur.
Alors quand j'entends un "hé, s'combien la noisette?" qui me fait me retourner, que j'aperçois ma merdeuse dans un nuage de fumée, je me force à penser "amour, joie de vivre, pas taper".
-"C'est 2,20 s'il vous plaît mais vous êtes en non-fumeur là.(whaaa, les cours de zen m'ont bien profité)
-Ouais, ouais, j'y vais.
-Oui, on va y aller MAINTENANT."
Dix secondes d'immobilité plus tard, j'attrape un cendrier, j'y mets son bout de mégot posé sur le bord de la table, non, mais je rêve et je dépose le tout sur la première table de la zone fumeur. Et j'attends.
Le bulldog ne tarde pas à se précipiter sur moi pour me demander de manière très courtoise qui je suis pour lui prendre sa clope.
On ne se connaît pas, ptite c., alors le tutoiement tu le gardes pour tes copines de récré...allez circulez.

Mince, on avait dit amour et joie de vivre...

Le tabac c'est tabou

2006-10-22T12:23:00.000-07:00

(surtout quand on est pas encore réveillée)

J'allais oublier

2006-10-17T10:50:00.000-07:00

Le passage intra-utérin...le chat...le boulot...ça, c'est fait.
Mais je n'ai pas abordé LE problème majeur, celui qui plombe mon budget et mes poumons:

Je suis (juste?) serveuse

2006-10-12T16:44:00.000-07:00

Je vivais dans un monde normal
puis, un jour, j'ai pénétré dans cet établissement "industriel" (certains comprendront, d'autres pas, sorry) ...

...et je me demande encore ce qui m'a pris.

Non, franchement chuis bien dans mes baskets, je partagerai ici l'envers du décor (pas très loin d'ailleurs, re-sorry) de notre métier pour justement ne pas avoir à payer un psy et
parce que vous avez forcément rencontré l'une d'entre nous une fois dans votre vie /le mois /la journée
parce qu'en plus d'avoir des mains agiles nous avons un cerveau en parfait état de marche
parce que vous êtes tour à tour atroces, malpolis, froids, reconnaissants ou aaaaadorables et que vous ne le savez même pas!

Présentations, suite

2006-10-12T16:43:00.000-07:00

Blabla,

ça ressemble à une grosse peluche molle et chaude (indice de masse corporelle:40) qui cligne doucement des yeux en tournant la tête quand on lui parle.
Nous deux c'était pas gagné, on avait des vues sur le même garçon. Sauf qu'elle avait une sacrée longueur d'avance: 7 ans à se réveiller à ses côtés, se coller en ronronnant, gambader à la porte quand il rentre...tout ça sans parler, vider le ballon d'eau chaude pour prendre un bain ou râler parce que la vaisselle n'est toujours pas faite.
Très cool quoi. (ou amorphe et complétement dépendante, tout est une question de point de vue)

Et puis un jour elle est venue frotter son museau au mien, depuis...

La prochaine fois on parlera boulot.
Parce que vous êtes TOUS concernés.
Parce qu'il y a tant à dire.
Parce que cela m'évitera de me ruiner en analyse.

ça cobbence bal...

2006-10-12T16:41:00.000-07:00

C'est parti?

2006-10-12T16:37:00.000-07:00

Voilà.
Je me lance.
Après m'être demandée par quoi commencer (y avoir passé un bon quart d'heure), faisons simplement les présentations.

( c'était il y a quelques 20 ans et des poussières, je suis en pôle-position pour la sortie...)